14 abril, 2021

Pospuse mi boda. Así es como hizo nuestro matrimonio más fuerte. | Mejor vida

Cuando mi esposo Michael y yo nos comprometimos, ya teníamos dos hijos, una casa, seguro médico compartido, y una cuenta bancaria conjunta. Y cuando nos casamos, habían pasado tres años más. Pero considerando lo poco convencionales que siempre han sido las cosas entre nosotros, quizás era inevitable que nuestro camino hacia el matrimonio fuera igualmente poco ortodoxo y excéntrico, poniendo a prueba los límites del espacio y el tiempo y la paciencia de todos los que nos rodean.

Michael y yo nos conocimos en un bar donde estaba bebiendo con un ex novio, y él buscó el permiso de mi ex para invitarme a salir. Los primeros días de nuestra relación fueron cinéticos y umbilicales: yo en su apartamento o él en la cabaña frente al mar que alquilé, riendo y hablando, comiendo comidas improvisadas, nuestros cuerpos enredados.

Menos de cuatro meses después, nos embarazamos, la primera de nuestras amigas en tener hijos, incluidas las parejas casadas. Luego, me convertí en una madre dedicada que se queda en casa, la única entre nuestros compañeros padres de doble ingreso.

Cuando Michael preguntó por primera vez mi perspectiva sobre el matrimonio después de dos hijas y dos años de vida. estar juntos, solemnemente lo llamé “la muerte de toda posibilidad”.

Los matrimonios saludables no fueron lo que Michael y yo vimos cuando éramos niños: él era un hijo del divorcio, y mi madre y mi padrastro había pasado décadas en una unión frágil y despectiva. Y aunque eso se traducía en que Michael pasaba por una nueva relación cada seis meses, había acumulado tres prometidos anteriores, hombres encantadores a los que había sido absolutamente incapaz de prometerles “para siempre”.

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Después de mi descripción inicial del matrimonio, esperaba que Michael respondiera con la grave seriedad que ordenó la respuesta. Pero en cambio, se rió audazmente de mí y luego dijo: “El matrimonio es lo que queramos que sea. Es es posibilidad “. ¿Cómo podría no casarme con él?

Seis meses después, le dije a Michael que quería un anillo de compromiso para mi 40 cumpleaños, lo que parecía una locura considerando que estábamos haciendo mucho más que jugar a las casitas. Pero ahora lo que estaba en juego era mayor: teníamos hijos, bienes, familia compartida. ¿Qué pasa si algo le sucedió a uno de nosotros y al otro no se le permitió tomar decisiones médicas? Peor aún, ¿qué pasaría si el matrimonio fuera realmente la fuente de posibilidad que predijo Michael, un futuro que nos habíamos negado a nosotros mismos?

Su propuesta fue, sorprendentemente para nosotros, tradicional: rodeados de familiares, amigos cercanos. y nuestras curiosas hijas pequeñas. Hubo una rodilla doblada, una banda de diamantes libre de conflictos, un “sí” y una ronda de aplausos. Fue un guiño encantador a la convención, la primera y la última en nuestro largo viaje por el proverbial pasillo.

Pronto, se fijó una fecha y un lugar vago: el siguiente octubre, Seattle, bajo azul cielos y hojas llameantes. Consideramos la casa de baños convertida de una playa cercana, un lugar popular con vistas del piso al techo de la puesta de sol de Puget Sound. Fue perfecto, tan perfecto que se reservó con un año de anticipación. También lo fueron los otros dos sitios que consideramos seriamente.

Cambiar la fecha de nuestra boda se convirtió rápidamente en una necesidad. A regañadientes, acordamos conjuntamente informar a nuestro círculo; en su mayor parte, la noticia fue recibida con un encogimiento de hombros. “Ustedes dos llegan tarde a todo”, nos dijo un amigo. “Por supuesto que tu boda también llegaría tarde”.

A pesar del retraso, la investigación nunca se detuvo: cada pocos meses, íbamos a recorrer otro lugar, con nuestras pequeñas hijas a cuestas. Las revistas nupciales fueron examinadas sin entusiasmo y luego dejadas tiradas sobre la mesa de café. Entraba en una tienda de ropa, sin mi madre, y vestía con los dedos en un espectro de blancos, pero nunca me probaba ninguno. No podía culpar a mi madre por no venir; además del hecho de que ella no era del tipo que compra un vestido con su hija, ni siquiera podía darle una fecha de boda definitiva.

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Además, los costos de incluso una boda pequeña se agravaban cada vez que intentamos hacer que la planificación fuera de acción: catering y alcohol, alquileres y música, flores y arreglos de mesa, invitaciones y obsequios de fiesta, todo además del lugar. tarifas a partir de decenas de miles de dólares. Calculamos las variables, siempre un número asombroso que habría sido mejor gastado en unas vacaciones familiares o en una casa más grande. La financiación de una boda adecuada, incluso una boda que tanto deseábamos, sería una gran inversión en un solo día de nuestras vidas, un punto en oposición directa a nuestras opiniones sobre el dinero y el valor.

Además de estos factores, nuestra familia y amigos estaban esparcidos por todo el mundo. Las probabilidades eran decididamente escasas de reunir a todos nuestros seres queridos en nuestro rincón del mundo el mismo día. Y, como muchas parejas, Michael y yo también tendríamos que tener en cuenta las relaciones “problemáticas”, es decir, familiares tóxicos o inestables que solo harían de nuestra boda un escaparate de su comportamiento más preocupante. No hace falta decir que considerar la tabla de asientos se convirtió en una tarea abrumadora y debilitante.

Consultamos a buenos amigos sobre sus propias bodas, desde asuntos íntimos hasta lujosos y modestos, pero estridentes. -veces en el medio. “Es mucho trabajo, mucho dinero y mucha preocupación por un millón de detalles solo para asegurarse de que está haciendo felices a todos”, dijo un amigo. En otras palabras, no se trataba de lo sagrado de sus votos, sino de organizar la fiesta perfecta.

Una tarde, visitamos un lugar impresionante: un jardín de esculturas con vista al Puget Sound. Era sofisticado, limpio y moderno, con un menú de la granja a la mesa. Fuimos precisamente nosotros. También fueron $ 25,000 solo para el lugar.

En ese momento, habían pasado tres años desde nuestro compromiso, tres años dedicados a sopesar los costos emocionales y literales de organizar una boda que hablara a nuestro pareja y valores. Sin embargo, ahí estábamos, ni un paso más cerca del matrimonio que cuando comenzamos.

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Esa noche, durante una cena romántica italiana, Michael y yo hablamos de nuestra incapacidad. para planificar lo que más queríamos. “Cada vez que nos acercamos a una decisión de planificación importante, uno retrocede y luego no la cumplimos”, dijo. “¿Qué pasa si quieres casarte, simplemente no quieres tener una boda tradicional?”

Su declaración iluminó todos esos años oscuros de indecisión y estancamiento. Queríamos todos los adornos de una boda, pero sin preocuparnos por que las cosas salieran mal en un gran evento, nuestro día en cambio lo pasamos contemplando el compromiso que estábamos a punto de hacer. Todo lo que queríamos era una ceremonia encantadora en un lugar impresionante, una boda adecuada para nadie más que para nosotros.

Después de años sin avances, tenía nuestra escapada de destino reservada en días: lugar, fotógrafo, flores, pastel, oficiante, peluquería y maquillaje, dos amigas cercanas para que sirvan de testigos y una niñera para las niñas. Una costurera de alta costura estaba trabajando en la creación de mi vestido; Se renovaron los pasaportes y se tomaron las medidas necesarias para obtener una licencia de matrimonio extranjera. El costo final sería una mera fracción de nuestras opciones de boda anteriores.

Solo tres meses después de esa fatídica cena, Michael y yo nos casamos en un acantilado de Columbia Británica azotado por el viento, el sol brillando sobre el cobalto. Estrecho de Juan de Fuca, nuestras hijas floristas descalzas y riendo. El día palpitó con amor, paz y regreso a casa. En todos los aspectos, fue exactamente la boda que realmente habíamos deseado.

Cortesía de Tracy Collins Ortlieb

Esa noche, hicimos algunas llamadas telefónicas a amigos y familia que no estaba allí. En su mayoría, lamentaron haberlo perdido, pero también comprendieron por completo nuestra decisión y se emocionaron por nosotros. (Como era de esperar, la reacción mínima provino de aquellos pocos a los que más nos preocupaba invitar). También hubo un anuncio posterior en Facebook que enlaza con el sitio web de la fuga que diseñó Michael, con fotos de nuestra ceremonia, una explicación y detalles para los curiosos.

Los años que nos había llevado pasar del compromiso al aplazamiento del “sí, quiero” habían sido una bendición imprevista. En ese tiempo, Michael y yo nos las arreglamos para moldear meticulosamente nuestros valores compartidos en torno al matrimonio, los hitos y el dinero. También determinamos los límites de nuestra unión en relación con las expectativas y los deseos de los demás.

Siete años después, no hay nada sobre nuestro matrimonio que cambiaría: ni nuestra línea de tiempo tremendamente prolongada ni nuestra tardía -Hora de fuga, y definitivamente no nuestros votos que fueron jurados en un acantilado tan salvaje, romántico, virgen y sagrado como nuestro compromiso. Y para obtener más información sobre cómo mantener una relación saludable como esta, consulte estos 40 fascinantes consejos matrimoniales de personas que han estado casadas durante 40 años.

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