Entre los problemas de salud mental que cobran su precio, los mecanismos de afrontamiento conflictivos y los desacuerdos sobre el distanciamiento social que tensan las relaciones, ha sido un año difícil para las amistades. No solo el contacto con tus mejores amigos se ha reducido a un cuadrado en Zoom, sino que los conocidos casuales se han quedado por completo en el camino (RIP tus discotecas amigos con los que no tenías nada en común más allá de un aprecio por los G & Ts y los kebabs). 2020 ha sacudido los cimientos de nuestro tejido social de formas que nadie podría haber predicho y nos hemos visto obligados a remodelar todo lo que sabemos sobre el mantenimiento de nuestras relaciones.
Como introvertido natural con una inclinación por catastrofizar, este no era exactamente mi momento para brillar. Nunca llegué a descargar Houseparty (¿recuerdas Houseparty?) Y aunque encontré un ejercicio básico al llamar a amigos durante mis caminatas diarias, admito que pasé la primera mitad del año preguntándome si alguna vez le diría algo a otra persona. además, «Honestamente, no lo estoy sobrellevando tan bien».
La pandemia puede ser nueva este año, pero ha exacerbado una situación que ya era terrible: la soledad ha sido una creciente crisis de salud pública durante años (experimentarla puede ser tan dañino como fumar 15 cigarrillos al día) y lleva a mayores tasas de depresión. Los adultos jóvenes en particular tienen más probabilidades de verse afectados que los grupos de mayor edad, posiblemente debido a factores como la precariedad laboral y las circunstancias de vida, el aislamiento social en el mundo digital y vivir en grandes ciudades con menos vínculos con las comunidades locales.
También es muy difícil hacer amigos como adulto.
La amistad a menudo surge de experiencias compartidas, que se encuentran en abundancia en nuestra juventud a través de la escuela y la universidad, pero disminuyen a medida que crecemos y nos mudamos de área, cambiamos de trabajo y cambiamos las situaciones de la vida. Los horarios se ajustan, las responsabilidades crecen y, por lo tanto, tendemos a retirarnos a nuestras burbujas existentes y dejar de invertir en nuevas conexiones.
Me tomó hasta el segundo encierro darme cuenta de que mientras había pasado mi año preocupándome por mis amistades existentes, en realidad me las había arreglado para hacer más amigos durante los últimos nueve meses de los que había tenido en un año. largo tiempo. Incluso años. No me propuse hacerlo, pero cuanto más lo pensaba, más me daba cuenta de que había dado varios pasos para salir de mi zona de confort y conocer gente nueva con la que podría ser abierto y honesto. Participé en un curso de psicología positiva que se reunía todas las semanas; Me uní a una llamada de Twitter para grupos de apoyo virtuales, así como a un canal de Slack para autónomos. Envié correos electrónicos entusiastas y un poco desquiciados y DM de Instagram a personas con las que no había hablado antes. Asistí a más llamadas de la industria, seminarios web y mesas redondas de las que nadie debería tener permitido. Comencé a escribir un boletín semanal sobre la alegría radical y la comunidad pequeña pero increíblemente solidaria que he construido a su alrededor ha demostrado ser un refugio seguro en un momento en que eso es lo que más extrañamos.
Por supuesto, no todas las personas con las que he interactuado se han convertido en amigos rápidamente. Pero los éxitos compensan los fracasos. Ahora tengo intercambios regulares de correo electrónico con escritores que admiro y una cadena de mensajes de voz de WhatsApp en curso con amigos en todo el mundo. La primera vez que hice FaceTime con otro amigo, estaba tan nervioso que pensarías que era una primera cita. Incluso volví a ponerme en contacto con alguien que había conocido años antes y retomé justo donde lo dejamos, aunque con una ventaja adicional de ponerme al día relacionado con la pandemia. Tengo planes de reunirme con muchas de estas personas cuando todo esto termine, lo que se siente mucho más concreto que el «¡Debemos tomar un café pronto!» planes que haría con mis conocidos antes de la pandemia.
Para ser honesto, incluso si nunca nos reunimos con IRL y nuestra conexión sigue viva a través de nuestros teléfonos, eso también está bien. He aprendido que la amistad no se define por la cantidad de almuerzos dominicales que compartimos, sino por el afecto y el apoyo mutuo. Nos da algo a lo que aferrarnos en un año en el que cada pizca de alegría que podamos sacar de la vida cuenta, y sirve como un recordatorio de que todos buscamos conexión y pertenencia exactamente tanto como la siguiente persona. Pasar nuestros días en las redes sociales, participar en las pruebas de pub de Zoom y ver los mismos programas que todos los demás (soy solo yo o sí Tiger King ¿Te sientes como hace un millón de años?) son diferentes formas de combatir el mismo tipo de dolor que nos estaba haciendo miserables antes de la pandemia. A juzgar por la cantidad de comunidades en línea que han proliferado en el espacio dejado vacío por los lugares de reunión cara a cara, podríamos haber dado en el clavo en cuanto a cómo se verá la amistad en el futuro.
Este año ha puesto el foco en lo que realmente buscamos cuando las cosas se ponen difíciles y espero que no lo perdamos de vista. Ese es mi consejo para cualquiera que busque cambiar su vida social, en 2020 y más allá: reflexione sobre lo que significa para usted, qué interacciones encuentra agotadoras y cuáles lo recargan, y use ese conocimiento para probar tantos enfoques como pueda. Si trabaja por su cuenta, Leapers es una comunidad destinada a apoyar la salud mental de los autónomos; si estás en los medios de comunicación, los eventos de Tim Herrera fueron algunos de los más interesantes a los que he asistido, y su cuenta de Twitter siempre es útil y está llena de usuarios de ideas afines; Tallia Deljou, a cuyo grupo de psicología positiva me uní la primavera pasada, organiza talleres gratuitos maravillosos y regulares; Asistí a seminarios web buscando «Zoom» + palabras clave de la industria en Twitter, y aunque nunca he tenido mucha suerte con los grupos de Facebook o las listas de MeetUp, también son una gran opción. Incluso el enfoque más tonto podría conducir a una conexión auténtica, que nunca hemos necesitado más.
Y si mi DM dice que creo que eres realmente genial, por favor sé amable. Solo intento hacer un amigo, la única forma que sé.