19 octubre, 2021

Cómo prevenir las trampas en una relación: 7 estrategias simples | Mejor vida

Hacer trampa, una aventura, una indiscreción sexual o un juego secundario, es una de las razones más comúnmente citadas para la ruptura relaciones. Y a pesar de la desaprobación generalizada de la infidelidad (tres de cada cuatro adultos estadounidenses creen que el sexo extramatrimonial siempre está mal, según los datos de 2016 de la Encuesta de la Sociedad General), ocurre con gran regularidad. De hecho, esa misma encuesta encontró que alrededor del 16 por ciento de los estadounidenses informan haber tenido relaciones sexuales con parejas fuera de su matrimonio. (Por supuesto, el espectro completo de trampas incluye mucho más que simplemente tener relaciones sexuales, lo que significa que el porcentaje de estadounidenses que “engañan” es mucho mayor).

En mi experiencia como terapeuta de parejas , las personas informan haber tenido aventuras por una variedad de razones, incluido el deseo de buscar nuevas experiencias sexuales, el anhelo de volver a conectarse con el espíritu alegre y libre que solían ser, o como respuesta al sufrimiento prolongado en una relación de alto conflicto. .

La mayor parte de lo que aprendemos sobre los asuntos ocurre a raíz de ellos; provocando así respuestas reactivas, en lugar de proactivas y preventivas. En realidad, las relaciones requieren una evaluación continua. Así como nuestras licencias de conducir y membresías a gimnasios requieren renovación, también lo hacen nuestros compromisos relacionales. Una asociación vital exige una reevaluación y renegociación del acuerdo de manera consistente e intencional. Lo que no se mide no se monitorea.

Aquí hay cinco preguntas clave que puede hacerle a su pareja si sospecha que está haciendo trampa o simplemente quiere “verificar” para desarrollar un relación más confiable. A diferencia de preguntas como “¿dónde estás?” o “¿por qué no respondiste a mi llamada?”, que activan las defensas protectoras de tu pareja, lo que inevitablemente conduce a una respuesta de lucha (defensa) o huida (negación), las siguientes preguntas son preventivas, empoderadoras y efectivas para evitar el secreto y traición. Si bien no existe una estrategia única sobre cómo prevenir las trampas en una relación, estas preguntas son un gran lugar para comenzar.

¿Qué significa “ engañar ”significa para usted?

Una trampa evitable es que asumimos que nuestra pareja tiene una comprensión idéntica de una experiencia que nosotros . Específicamente en relación con la “trampa”, las parejas con diferentes antecedentes culturales, estilos de apego e historias de haber sido engañadas también pueden tener definiciones diferentes del acto. En lugar de suponer, haz lo implícito explícito.

Considera cuáles, si no todas, de las tres características de una aventura te resultan problemáticas: tu pareja tiene un relación sexual con otra persona, su pareja fomenta una emocional conexión con otra persona, o ellos son deshonestos contigo acerca de sus acciones? Luego, “nómbralo para domarlo” para identificar tus límites y expresar tus límites. Designar qué es y qué no es hacer trampa aumenta la claridad de los límites relacionales y disminuye la probabilidad de malas interpretaciones.

¿Cómo te sientes durante el sexo? ? ¿Y cómo quieres para sentir durante el sexo?

La felicidad es definida como la distancia entre cómo valoramos dónde estamos y dónde queremos estar. Identifica si te sientes: bien / mal, estimulado / aburrido, vainilla / pervertido, áspero / suave, poderoso / sin poder, presente / distraído, sexy / indeseable, salvaje / domesticado, juguetón / serio o imaginativo / sin inspiración. Crear conciencia de nuestra realidad es la estrategia más importante para alterarla.

Explorar estas preguntas difíciles no significa ser cómodo, sino ofrecer una oportunidad para cambiar el guión de la relación y crear nuevos vías para fomentar una conexión más satisfactoria.

¿Cuáles son sus fantasías sexuales?

Todos habitamos mundos internos ricos e imaginativos, muchos de los cuales permanecen inexplorados y, por lo tanto, no realizados. Mientras tanto, compartir nuestras fantasías sexuales puede tener abundantes beneficios en nuestras relaciones. Hablar de nuestros deseos secretos alerta a nuestras parejas, directa o indirectamente, sobre cómo esperamos sentirnos durante el sexo.

Para ser colaborativo y consensual en la exploración de su mundo de fantasía, pregunte a su pareja como quieren recibir tus fantasias. ¿Preferiría un tono seductor o juguetón? ¿Debería describírselo en una carta detallada? ¿Desearían que mostraras en lugar de contar, con consentimiento? Las fantasías sexuales se pueden discutir antes, durante o después del sexo. No hay que temer a la exploración si eliminamos la presión para actuar sobre ellos.

¿Qué partes de ti fueron nutridas antes de que nos reuniéramos que no lo son ahora?

La cultura dominante perpetúa la narrativa de que los individuos son engañados porque sus parejas piensan que “no son lo suficientemente buenos” o que la relación es deficiente. Por el contrario, un estudio publicado en la revista Sex Roles encontró que del 35 al 55 por ciento de las personas informan ser “feliz” o “muy feliz” en sus relaciones monógamas en el momento de una aventura. Las personas pueden salirse de sus relaciones porque quieren reconectarse con una versión diferente de sí mismas y anhelan distanciarse de la persona en la que se han convertido, no de la persona con la que están.

Considere las formas en que eras diferente antes de entrar en tu relación romántica. Recuerda las actividades en las que participaste, los amigos con los que pasaste tiempo, los niveles de energía que tenías, las noches que saliste a bailar, los atuendos que usaste, las cosas que leíste, las comidas que comiste, los lugares a los que viajaste, etc. ¿Cuál de los elementos de lo que te hizo “tú” antes de convertirte en “nosotros” quieres traer del pasado al presente? La terapeuta de parejas Esther Perel nos recuerda que cuantas más partes de nuestras identidades llevamos a la relación, es menos probable que busquemos a los perdidos fuera de ella.

¿Cuáles son sus sentimientos sobre la monogamia y el poliamor? ?

Nuestras razas, culturas, comunidades e historias familiares ayudan a predecir si priorizamos las necesidades del colectivo frente a las del individuo. Identificar si los valores de su pareja se alinean con la lealtad, la interdependencia, la cercanía, la cooperación y la generosidad puede ser un indicador de su voluntad de permanecer comprometido con la unión monógama.

Simultáneamente, aquellos de nosotros comprometidos con la monogamia podemos aprender del ideal poliamoroso de transparencia radical. Al ponerle lenguaje a nuestros sistemas de creencias relacionales y deseos “prohibidos”, tenemos el poder de elegir los términos de nuestra asociación en lugar de que ser víctima de un arreglo en el que podemos estar participando pero no hemos acordado claramente.

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